2024. július 9., kedd

Borravaló

               Borravaló - na pont nem erről van szó, vagy legalábbis nem ennyire direkt módon. Vannak a bérből és fizetésből élő honpolgárok, aki havi fixből karcolgatnak és vannak a vállalkozók, akik meg árukat adnak és vesznek, vagy szolgáltatást végeznek valami olyan árért, amit maguk határoznak meg és amit a elsődleges célcsoport, olykor a fogát szívva, de leperkál nekik. Szóval a vállalkozó nem kap borravalót, nem azért, mert nem telne rá, hanem többnyire azért, mert maga mondja meg az árat. Ha szeretne egy ezressel többet kapni, akkor olyan árat mond, amiben az az ezres is benne van. Ne várja már el, hogy külön honorálják azt a munkát, aminek minden másodpercét elszámolta már, olykor akár duplán is.
             Szóval a paraszt, ha eszébe jut az, hogy baracklekvárt főzne be télire és kimenvén az udvarra, nem lel tíz kiló befőzni való érett barackot a körtefán, a környékbeli zöldségipari kisvállalkozóhoz fordul, aki persze kiszolgál számol és vámol, keresztbe szorozza a nagymamája életkorát a vérnyomásával, majd mond egy olyan összeget, amit a paraszt (mondjuk én) még kapásból kifizet. Aztán persze otthon kezdenek kattogni a fogaskerekek, hogy mi a jó, bánatos isten haragja került ezen az egészen ennyibe?? - mert ugyanis sehogy nem jön ki a matek. Na persze, nem pont ezekkel a szavakkal, de hasonló jelentéstartalommal. A matek tényleg nem áll össze,  persze kiderül, hogy a zöldségipari vállalkozó, annak ellenére, hogy ő mondja meg mennyibe kerül a barack, szóval nem kell neki mindenképpen 890-ért adni a gyümölcsöt, mondhatná azt is, hogy 950, szóval ezzel együtt is erkölcsi kötelességének érzi azt, hogy még a borsos áron kívül is átbazilikázza a kedves vásárlót, aki gondolhatja, persze veszett fejsze nyele, meg effélék - legfeljebb nem megyünk oda többet - nyugtatja a háborgó lelkét és tér nyugalomra, hogy megint hülyének lett nézve. Persze nem úgy a nő. Benne felhorgadt a düh és utánament a dolognak. Először ugyan megígérték, hogy tesznek valamit ebben az ügyben és úgy látszik, hogy a semmi is valami, mert végül semmit sem csináltak. De ő nem adta fel és újból odament, így végül kifizették neki a különbözetet, ami csak véletlenül maradhatott a pénztárgépben tegnapról. A zöldséges nehezményezte ugyan, hogy az egész polémia az épp jelen lévő nav ellenőr előtt zajlott le, de a nav ellenőrökön nem látszik az, hogy azok, amik és ha tényleg így történt, az a karma méltó válasza erre. Mint aki a rendőr előtt kezd el büntetőfékezni. Az így járás tipikus esete.

2024. május 21., kedd

Palacsinta

                            Mindenki ismeri, a népfolklór része. Alapvetően lisztből, tojásból, tejből álló, forró lapon kisütött lepényféle, amit mi feltekerve, valami édes dologgal - lekvár vagy kakaó - töltve tálalunk. Közös ismertetőjele az összesnek, hogy sokkal tovább tart elkészíteni, mint ahogy el szokott fogyni. Rendes háztartásokban a palacsinta életkora rendszerint pislogások számával jellemezhető, azaz például, csak kettőt pislantottam és már eltűnt! Ezért is furcsa az, hogy már nem vagyunk rendes háztartás a definíció szerint, mert a palacsinták már nem szublimálnak a hűtőből. Példának okáért, szombat este nyolc palacsintát tettem be a hűtőbe és vasárnap reggelre is megvolt mind az összes! Korábban ez sosem fordult elő! Hiába, változik a világ..

 

2024. április 17., szerda

Betét

                                De nem bankbetét, vagy szárnyasbetét, csak üvegbetét. Bár ahogy a mostani helyzet áll, akár bankbetét is lehetne. Tegnap az Aldiban vásároltam, mert megkívántam egy egzotikus ízű szénsavas vizet, amit valószínűleg aromás szénhidrogénekből készítenek, mint annak idején a méltán népszerű Bambi üdítőitalt. A pénztárnál ért a meglepetés, amikor is a pénztáros külön felhívta a figyelmem arra, hogy ez már egy betétdíjas üveg, ami egyszerre több dolgot is jelent. Részben azt, hogy a betétdíját, az 50 forintot a MOL már megkapta ezért a flakonért és ő már mindenképpen jól járt, részben azt is, hogy nem annyi a bambi, mint ami az árcédulán volt, mert hozzájön a betétdíj, illetve, ha nem viszem vissza, akkor a MOL nyer 50 forintot rajtam, ha visszaviszem, akkor kénytelen lesz az 50 forint hasznából ezt a palackot 5 forintért elcipelni Afrikába, hogy ott letegyék egy félreeső helyen, hogy legyen ez az ott élő lakosság problémája. Szóval, hogy utóbbit megvalósíthassam, az üveget sérülésmentesen kell bedugni az automatába, kupakkal együtt, mert ha nem így teszek, sosem lesz 50 forintom belőle. Az üvegen nem lehet semmi sérülés, horpadás sem, mert különben az automata nem fogja visszavenni és akkor bukom a zsét. Így hát meg kellett ígérnem a pénztárosnak, hogy vigyázni fogunk az üvegre, mint a szemünk fényére. Félve kérdeztem meg, hogy azért az üdítőt megihatjuk belőle?