Utasbarát MÁV

          Nem cinikusan, hanem a szó legszorosabb értelmében. Bár tudom, hogy egy mozdonyvezető még nem a teljes MÁV, de ha a szemlélet változik, akkor az lent szokta kezdeni. Legalábbis reméljük. Szóval a gyerekem a világ összes idejét el tudja szúrni, a pontosságot hírből sem ismeri és mindig rohan ebből kifolyólag. Ha valakinek nagyon kell, ajánlom, hogy ne bízza rá a kló kulcsait, mert hiába ígéri, hogy ott lesz, csúful járhat! Gondoltam szólok, senkit ne érjen meglepetés. Szóval a gyerek - fejlett kritikai érzéke van! - rendszerint más hibáit tökéletesen felismeri, szóval megkért, hogy vigyem el a vasútra, hogy ne kelljen rohannia. Már amikor befordultunk a vasút utcájára, láthattuk a megérkező szerelvényt, így valóban rohannia kellett. Szinte még a mozgó autóból vetette magát a peronon várakozó vonat után, ami annak rendje és módja szerint elindult, mikor nem volt tőle messzebb, mint húsz méter. Ekkor megtörtént a csoda! A vezér úr megláthatta az eszevesztetten rohanó öltönyös fazont és megállt a vonattal és megvárta, míg a kölök fel nem szállt, ezzel örök hálára kényszerítette a távolról  aggódó apát. Már járok egy ideje vonattal, de ilyet még nem láttam! Ennél már csak az lett volna a nagyobb csoda, ha vissza is tolat. De tényleg!

Zavar az erőben

        Zavart érzek az erőben! mondhatta ezt valamelyik bölcs vagy antibölcs az épp jubileumát ünneplő Star Wars filmben. Valahogy én is hasonló véleményen vagyok, amikor végre kiderült, hogy nem szimplán eltűnt a kölök védettségi igazolványa, hanem még nem került legyártásra. Ezt azután tudtuk meg, hogy a kb két hete beadott új kártya kérelmére válasz érkezett. Persze előbb a kötelező köröket végigfutotta ő is, kereste a kártyát mindenfelé, de senki semmilyen információt nem adott. Kiderült a kormányhivatal válaszából, hogy mivel tavaly lejárt a személyije és útlevele meg nincs, így nincsen azonosításra alkalmas igazolványa, így a védettségi igazolványt le sem gyártották. Egyúttal megjegyezték, hogyha elmegy egy okmányirodába vagy kormányablakba és új személyit csináltat, akkor meg fogja kapni a várt kártyát is. Ezzel kapcsolatban jutott eszembe pár kérdés, ami zavart okozott abban a bizonyos erőben. 

- Azt mondták, hogy amíg tart a vészhelyzet, addig ezek az iratok nem járnak le, tehát megújítani sem kell őket, mert érvényesek. A vészhelyzet majd valamikor ősszel fog lejárni, szóval addig érvényesnek kéne lenniük.

- Ez a menj el egy okmányirodába ez jó vicc és csak addig tarthat az örömöd, amíg meg nem próbálsz időpontot foglalni és rá nem jössz, hogy egy félórásra aposztrofált műveletre legközelebb augusztus közepén lehetne időpontod, de erről már írtam korábban.

- Illetve szó volt arról, hogy a lakcímkártyával a jogosítvány is alkalmas a személyazonosításra, nem csak a személyi és az útlevél. Jogsija meg van, így nem is gondolta ezt a személyi lejárást olyan drámainak. Akkor most a jogsi nem lenne alkalmas az azonosításra vagy épp a hivatal lenne tájékozatlan ebben az ügyben?

 

Antibors

               Azt hiszem korszakalkotó felfedezést tettem, amitől mindenképpen járni fog nekem a fizikai Nobel-díj konyhatagozatának ezüst fokozata a habverőkkel. Szóval itt van ez a borskérdés. A család folyamatosan panaszkodik az ételben előforduló nagymennyiségű feketebors végett, pedig nem is szoktam beletenni annyit. Legutóbb is, mikor készült a pörkölt, beleszórtam az edénybe kábé tíz szemet és vagy negyvenet szedtünk ki belőle, miközben ettük. Mint elméleti gondolkodónak, rögtön szöget ütött ez a fejembe és mivel tudjuk, hogy a világegyetemünk egyszerre tartalmaz anyagot és antianyagot is, így feltételezhető, hogy az anomáliát az antibors/bors transzformáció okozhatja. Főzés közben az ételben található sertéspörkölt atomok elindítják az antibors transzformációt, amitől a zacskóból, a bors mellett láthatatlanul megbúvó antibors részecskék a bő szaft hatására borssá transzformálódnak. Ez csak így történhet, ugyanis ez mindent megmagyaráz! Azt hiszem cikket kéne írnom belőle! Gondolom meg is tudna jelenni valamelyik tudományos lapban, mondjuk a Readers Digestben vagy a Harmadik évezredben. Ameddig nem futok be a tudományos világba, gyorsan indítok egy petíciót azért, hogy a borsos zacskón tüntessék fel a gyártók az antibors tartalmat!